Monday, 23 May 2016

Мъж чисти къща и други трагедии

Не зная защо, но рано или късно, в живота на всеки мъж настъпва злокобен миг, в който той се изправя насред любимата бърлога, оглежда се внимателно със смръщени вежди, цъка няколко минути невярващо и заявява:
- Баси, тва е неква адска кочина! Що не зема да поизчистя тука...

Най-доброто, което може да направи един мъж в подобен миг е
да седне, да отвори любима напитка и да чака да му мине. За по-сигурно, да си пусне и футболен мач на телевизора. Какъвто и да е мач. Защото малко са по-опасните и по-критични ситуации в живота на мъжа. Този миг и свързаното с него заявление се нареждат веднага след "Мило, омъжи се за мен!", "Ми кво? Само две бирички джапнах, ше зема да се прибера с колата" и "Край! Взимам карта за фитнес и тва е!" като причина за раздели, разводи и битови инциденти, често с фатален край. Защото чистенето на дома не е за всеки и нека необръгналите и аматьорите, които безразсъдно се поддават на подбни пориви да знаят, че ги очакват куп рискове, много вероятен и безславен крах, както и непоправими лични трагедии. Знайно е, че чистенето пречупва мъжкия дух по неочакван и болезнен начин и дори корави и калени от стотици бизнес-срещи, тийм билдинги и квартални футболни мачове мъжаги са откривали накрая, че чистенето ги е превърнало в доста компромисни и сговорчиви личности, в които само тлее предишният огън на (интернет)-бунтаря- кликтивист и неустоим петъчен мачо. 

Затова оставете чистенето на професионалистите. Пет минути макс в Гугъл и ще намерите телефоните на поне десет фирми за почистване, които с радост ще ви спасят живота, срещу приемлива сума и доста по-приемливи резултати.

Ако все пак обаче не устоите на измамното влечение към доместикална хигиена и решите смело да пристъпите в тера инкогнитата на домашното почистване, следващите параграфи могат да ви бъдат от полза. Те са плод на собствен (горчив) опит на автора и не гарантират положителни резултати. Защото те са само предупреждение: Не правете това у дома!

Преди всичко, тайминг! Пилотите на самолети знаят много добре къде и кога по време на полет ще достигнат своята point of no return, т.е. точката от полета, след която трябва да обърнат обратно, ако искат да имат достатъчно гориво за връщане. Така че, никога не започвайте основно почистване на дома в неделя по обед, ако не искате в понеделник да се явите на работа с вид на добре отлежало зомби. Каквото и да си мислите, както и да го смятате, чистенето отнема много повече време. Решавате, че ще чистите примерно два часа. Неизменно и неумолимо, на края на втория час ще се окажете насред нещо, което много ще напомня на Сталинград през януари 1943 г. Затова, събота ранен следобед е приемливо време за начало. И отписвате неделята, това е ясно, нали?

Второ - удивително и иронично е, но чистенето е много мръсна работа! В смисъл, облечете се подходящо. Например, не слагайте винтидж-тениската от последната шампионска титла на "Ливърпул", защото вероятно няма да можете да я носите повече, а тя все пак ви е подарък от баща ви понеже не сте бил роден тогава, хаха...

Трето - можете и да си направите план, но не забравяйте, че дори най-премисленият и изпипан боен план е годен единствено до първия сблъсък с врага. Защото, джентълмени, чистенето е война, а войната е ад! (Четете го тоя Сун Дзъ!) Но общото правило е да започнете чистенето отгоре-надолу и откъм прозорците към входната врата. 

Четвърто - оборудвайте се. Следва неизчепателен и примерен списък на нужните ви помагала и пособия:
1. Парцали, гъби, четки, мопове
2. Почистващи препарати - в зависимост от съвършенството на кочината, която наричате свой дом, може да имате нужда от различни по сила и свойства препарати. Моят опит показва, че Cif и Mr. Proper (не е реклама, просто опит) вероятно ще ви бъдат достатъчни - първото за по-трудните лай... мръсотии, а второто за финализиране на резултата и нещо като аромат на хигиеничност.
3. Торби за боклук - нямате идея колко много боклук ще генерирате.
4. Домакински ръкавици.
5. Лепенки и дезинфектант за неизбежните порязвания, рани, охлузвания. Това е кървав спорт!
6. Любима напитка - задължително вода и след това по избор: бира, винце, облак, кафе или 100% органичен, безглутенов, диетичен чай от тибетски хибискус с хималайска сол и без ГМО, на който милата ви баба нарочно вика каркаде, за да ви дразни, изобщо каквото там ви държи живи и би облекчило страданията ви.
7. (optional) Микроскоп. (ще разберете защо)
8. Ако сте пушач - заредете се с цигари. Няма по-досадно нещо от това насред вихъра на танца да слизате в безподобен вид да купувате нов пакет.

Така подготвени, вие сте горе-долу готови за своето трагично, но също така изпълнено с приключения и открития чистене.

Статистически, най-мръсните места в една къща са кухнята, банята и входното антре, в точно този ред. Започвате от кухнята и понеже започвате отгоре, започвате от кухненските шкафове. Първо откритие - освен външна, видима част (най-често вратичките), те имат и вътрешна, която е бездънна бездна, пълна с чинии, тенджери, хранителни подукти, тирбушони и прочее неща и посуда. Ако ще чистите като хората, вадите всичко и забърсвате с препарат вътрешната част на шкафовете, подсушавате и подреждате обратно всичко извадено. Внимавайте за прещипвания на пръсти, удари в ръбове и изпускане на тежки предмети върху краката. В случай на нужда, използвайте надлежно закупените превързочни материали. (Между другото, една кървяща драскотина или сцепена на вратичката на шкафчето глава обикновено връща в съзнание и най-големия чистник и всичко свършва, хм, благополучно, дотам.)

Ако оцелеете след шкафчетата, идва по-трудното - хладилникът! Недай си боже да решите да го рамразявате! Не се смейте, айсбергите в камерите на по-старите модели могат да подлъжат и най-умния и с най-устойчив характер джентълмен. Но ако все пак... Поставете съд с топла вода в камерата, за да размекнете леда и никога, никога, никога не ползвайте нож, за да изстържете по-упоритите парчета. Тия хладилници се правят от бахти меката пластмаса - едно боц и си се надишал с фреон или каквото там слагат в хладилниците в наши дни. От друга страна, хладилникът е място за уникални открития. Например, помните ли оня морков, дето ви трябваше, за да направите супичка на милото като извинение за това, че забравихте за втората годишнина от първия ви секс и отидохте да поритате с момчетата и се прибрахте на четири крака с още дванайсет пияни идиоти и я събудихте да ви направи... Така де, оня морков дето не го намерихте и се отказахте от супичката понеже ви мързеше да слизате до магазина, та просто приехте смирено едноседмичната си екзекуция чрез монашеско въздържание? Ще откриете същия този морков  - доста спаружен и загубил доналдтръмповския си тен, прилежно скрит зад бурканче антична майонеза. Ако съвсем вече сте си загубили ума, отворете въпросното бурканче и с помощта на гореспоменатия микроскоп се запознайте с миниатюрната цивилизация, която се развива успешно в майонезата. С малко късмет, тъкмо ще са открили колелото и ще ги гледате как се състезават с микроскопичните си колесници или... Ох, увлякох се, а и вие не се разсейвайте.

Хладилникът обаче ще ви запознае и с някои други, неподозирани неща. Нерядко майките на дизайнерите на хладилници са се оплаквали от неябяснимо и силно общо неразположение в произволни моменти. Причината са пожеланията, които отправят към тях неразумни мъже, дръзнали да измият хладилника си отвътре. Докато не опитате, нямате представа колко сложни и мъчни за достигане гънки, ниши, улеи и прочее кухини има в тия хладилници. Освен това не е зле да запаметите и реда за поставяне на скарите, защото ТОВА НЕ Е FUCKING ЛЕГО! Да не говорим за идиотските рафтчета по вратите на хладилниците. Да, точно онези, в които иначе така прилежно редите кенчетата с бира. Подмолни и неподозирано сложни вещи са те, така да знаете. Но успешното преборване с този проблем ще ви направи почти експерти по product design... Почти... Шегувам се, разбира се - ако изобщо станете експерти, ще е по плуване.

Печката е друг препъникамък за всеки начинаещ хигиенист. Ако е уред за вграждане, всичко е ОК - имате общо взето видимите повърхности като основна територия за действие (Бог да ви е на помощ, ако изтъркате керамичния плот с абразив!) Ако обаче не е печка за вграждане, честито! - току що се уредихте с още един час чистене. Фурната е адска паст, която се храни с мъжки мечти за безметежен уикенд. Освен това, не забравяйте - тези печки имат и странични повърхности. Един поглед към тях и ще узнаете къде е изчезнал оня сос за спагети дето го забравихте на котлона преди две години. Или три. И нека силата бъде с вас и да е най-вече в ръцете ви, защото в този случай битката е крайно неравна. Помните ли - чистенето е война, а войната е ад!

След уредите, в кухнята следват мивката и подът. Подът е винаги накрая, защото има разлика да чистиш изпуснат при обратното нареждане на хладилника буркан с лютеница от прясно почистен под и от такъв, на който тепърва му предстои среща с парцала.

Обикновено, някъде в тази фаза, новаците забелязват с покруса, че критериите им за "чисто" са доста... Да кажем, че са придобили неочаквана гъвкавост. За жалост, казарменото правило "мокро е, значи е чисто" тук не важи - не сте в казарма, а в собствения си дом, така че поемете дъх и продължавайте смело, без да се отпускате. 

Ако оцелелете в кухнята, изобщо не потривайте ръце - следват банята и тоалетната. Парадоксално или не, най-големият враг на една баня е водата Това плесен, това слуз и всякаква друга гняз - всички те обожават водата и безметежно си живуркат във влажната среда на банята. Успех с лъскането на плочките и чистенето на фугите между тях и също така ви желая успех в съпротивата срещу естествената ви погнуса от следващото начинание.
Тоалетната е традиционния последен Рубикон за любителя-хигиенист. Затова, най-добре приемете, че каквото и да ви е казвала майка ви, всъщност не акате златни лайнца и все някога със собствените си ръце ще трябва да почистите стария бял кон, който иначе така вещо яхвате всеки ден. Ако още не сте го направили, сложете домакинските ръкавици, грабвайте препарата за фаянс и в буквален и преносен смисъл се гмуркайте в... Така де, сещате се къде. 
Честно казано, едно чистене на тоалетна доста отваря очите и, хм, синусите и ви обещавам, че вече много по-усърдно ще работите с четката при следващи посещения в нея. В банята, както и в кухнята, мивката и подът са за накрая. Да ви е сладко.

Мърдате ли още? Така си и мислех. Но има и добра новина. След всичката вода в кухнята и банята, бърсането на прах и чистенето с прахосмукачка ще ви се сторят детска игра и едва ли не стерилна операция, така че няма да ги обсъждаме подробно. Ще кажем само, че ще ви бъде полезно да знаете, че книгите задържат не по-малко прах от телевизорите и че микрофибърната кърпа е гениално изобретение. 

Изобщо не си и помисляйте да миете прозорци. Особено ако живеете в София. Това е съвсем друго ниво и не е за аматьори, едва прохождащи в дебрите на този жесток и брутален спорт.

Накрая, нека ви припомня простото решение на всеки подобен проблем: фирмите за почистване на домове. Вдигате телефона, признавате, че имате нужда от помощ, уговаряте си час и цена и чакате мълчаливо и засрамено професионалистите да дойдат и да си свършат работата. Сърдечно ви съветвам да не се свените и да обясните колкото можете по-точно нивото на... как да кажа... кочинност, защото от свенливост нищо не печелите - те така или иначе ще видят ситуацията на място, но пък няма да са взели достатъчно боеприпаси и жива сила и ще им се наложи да идват пак, което значи още пари. Също така, съжалявам, най-вероятно няма да ви пратят двйсетгодишни студентки от Силистра, които таман са скъсали с гаджетата си и "имса играй". Но пък може да се запознаете на живо с Берта от "Двама мъже и половина". Или поне българската й астрална близначка. Което също е нещо, кво?

No comments:

Post a Comment