Нелепата, но безкрайно поучителна история за едно дилдо, пакостниците Гого, Евгени и Кинчето и Стефан Стамболов

Както често се случва, всичко започна абсолютно случайно, без никакво предварително планиране и без никой от главните герои да подозира какъв неочакван обрат ще придобият нещата. Което не е никакво оправдание за действията им, разбира се, но поне е някакво обяснение как стана тъй, че цялата нация някак успя за няколко дни да се самоизнасили, при това с помощта на едно-единствено дилдо, а на всичкото отгоре и да усети даже известно удоволствие от акта. Но нека започна от начало...

Цялата работа беше, че Гого, ученик от 11д на елитното столично Средно училище по кибернетика, мениджмънт, археология, нумерология и чуждестранни езици (СУКМАНЧЕ) „Свети Великомъченик Кормесий Горносусурлевски“ щеше да има рожден ден. Неговият доста добър приятел Евгени, ученик от 11а на не по-малко елитната столична Полупрофесионална гимназия по знакова хомеопатия (ПОПРОГИЗНАХ) „Света Евпраксия“ искаше да му направи подарък.



Проблемът бе, че Евгени вече беше подарявал какво ли не на Гого за предишните му рождени, имени дни и за Коледа (както и погрешка за един Св. Валентин, но това няма да го споменаваме) и вече нямаше никаква идея какво би го зарадвало.

Затова, като един истински умен млад джентълмен, в час по физика, точно четири дни преди рождения ден на Гого, Евгени извади мобилния си телефон и бързо натрака следното съобщение до Гого:
„Ej, gyz, kvo iska6 za rden, be?“
Гого отвърна:
Nezn kopele. ne moa misla sea
В този миг, Евгени си спомни какъв смях падна когато подариха огромно дилдо за рождения ден на друг техен приятел и натрака:
kaji prosto kakvo dildo iska6
Отговорът опредлено го озадачи: 

Stefan Stambolov
Евгени трескаво започна да мисли: Има модел с такова име? И кой ще да е тоя Стефан Стамболов? 

Реши да не рискува и просто отвърна:

„k“

След физиката, Евгени профука цялото междучасие в ровене в гугъл, но изглежда нямаше модел на дилдо с подобно име. Нито на латиница, нито на кирилица. Нови търсения по време на часа по биология, както и в последвалия го час по химия също завършиха безуспешно, но Евгени напълно без да иска научи ужасно много неща за Стефан Стамболов.

Накратко, Евгени успя да се сдобие с дилдо, на което единият край беше оформен като главата на възрожденеца. Наистина, докато се стигне дотам, изяде пет-шест шамара от различни собственици на 3D принтери, които кой знае защо не виждаха хумора в идеята му и му се наложи да усвои определени умения за тичане по стълби и преодоляване на препятствия в градски условия, но все пак беше готов за рождения ден на Гого.

Когато на купона Евгени извади дилдото, окичено с прелестна червена панделка и го връчи на

Гого, рожденикът се опули, почервеня и дори не посегна да вземе подаръка си.
- Какво е това, бе!? Къв е тоя хуй? И що е с такава глава? – заекна той.
- Стефан Стамболов, бе! Нали него ми каза… – отвърна шашнато Евгени.
- А, бе тъпанар – исках да ти кажа, че можеш да ми дадеш едни 20 лева вместо подарък! – изрева Гого, грабна дилдото и го метна ядосано встрани.
Шокът и мъката на Евгени бяха неописуеми… Всички останали на купона обаче приеха с неистов възторг сексуално-историческия артикул, надпреварваха се да ръсят безподобно тъпи шегички, измисляха всевъзможни приложения на предмета и, разбира се, си направиха милиони снимки с него…

Два дни по-късно, Кинчето от класа на Гого забрави лаптопа си в кухнята с отворен фейсбук на екрана и баща ѝ (почти) неволно видя снимките, на част от които дъщеря му беше тагната как се преструва, че прави… ОК, да кажем просто, че бащата на Кинчето се вкисна, даже се ядоса и то толкова много, че още същия ден цъфна неканен в училището на дъщеря си, издири класната и поиска Гого моментално да бъде изключен, пребит с пръчки и обесен за гимназиалните си топки насред двора на училището. Класната, която разбира се знаеше за снимките, ловко избeгна няколко особено пищни пръски слюнка от устата на разбеснелия се родител и кротко му предложи първо да поговори с дъщеря си какво трябва да прави в социалните мрежи и какво не, а после, ако трябва, да потърсят заедно решение. Идеята, че дъщеря му може доброволно да е позирала за снимките докато се налива с евтин алкохол на гимназиално парти обаче се оказа толкова непосилна за бащата на Кинчето, че той заряза класната и отхвърча до кабинета на директора на гимназията, където влезе без изобщо да почука. Това предизвика известен смут в директорката, която бе принудена рязко да затвори сайта за запознанства „Дори-след-40.бг“ насред един доста, хм, увлекателен чат с приятен господин от Тутракан и смело да посрещне залповете от обещания за кръв, пот и сълзи, които я заляха. Естествено, и тя знаеше за снимките от партито на Гого, нямаше никаква идея какво да стори по въпроса и вероятно затова направи колосална грешка като предположи, че „Хайде, хайде, децата просто са се забавлявали“. Бащата на Кинчето рязко млъкна, обърна се кръгом и напусна училището. Застанал на тротоара сред пушещите съученици на дъщеря си, той извади телефона и набра номера на шурея си, който освен „тъпият брат на жена ми, дейби и лекето дребно“ беше и репортер в новините на втората по популярност телевизия в България.

Когато изслуша гневната тирада на зет си, репортерът едва успя да потисне порива да се разквичи от възторг и още същият следобед обяви на планьорка, че има страхотен репортаж за сексуални извращения в елитна столична гимназия. Моментално му отпуснаха екип и автомобил и му обещаха 15 минути в сутрешния блок.

На следващата сутрин, малко след 8, пред гимназията бяха строени репортерът, операторът, бащата на Кинчето и един неин съученик, който не беше на партито, но беше видял снимките, подръка с майка си. Директорката също се присъедини към тях, известена от охранителите на училището.

Най-накрая водещите на сутрешния блок обявиха темата като „Тревожни сигнали за сексуални престъпления с деца в столична гимназия“, показаха няколко снимки от профила на Кинчето, на които почти нищо не се виждаше, защото от телевизията бяха замъглили всяко лице и всяка форма, която можеше някак да увреди крехката психика на аудиторията или по-скоро да им навлече глоба от СЕМ.
- Тук до мен е бащата на ученичката от гимназията, който сигнализира за тези брутални прояви – анонсира репортерът и тикна микрофон под носа на бащата на Кинчето. - Как се чувствате с изнасилена дъщеря?
- Какво? – заекна бащата. - Дъщеря ми не е изнасилена, но видях едни снимки е един голям… едно голямо.. нещо и бях…
- С голям изкуствен полов орган – намеси се репортерът. - Да, зрителите вече видяха снимките. Но тя не е ли била насилвана с този орган?
- Моля? – пак заекна бащата. – Не, но… Ама не може така да се снимат деца. Искам училището да издири и изключи тези, които така се подиграха с моята дъщеря!
- Тук е директорът на училището. Госпожо, какво смятате да направите по повод тези сексуални извращения?
Директорката опита да обясни, че не знае за никакви извращения, че и да е имало такива , те не са се случили в училището и тя не би могла да направи нищо, защото в правилника не пишело нищо за ползване на дилдота, но репортерът се отегчи и се обърна към съученика на Кинчето:
- А защо решихте да ползвате дилдо със Стефан Стамболов за тези актове и снимки?
- С кой? - примигна ученикът.
- Ами говори се, че играчката е била с лика на Стефан Стамболов, виден възрожденец и министър-председател на България - подсказа репортерът.
- Ааа, не го знам - каза ученикът. – То аз не бях на тоя купон, но искам да кажа, че…
От студиото обаче прекъснаха разговора, защото бяха напреднали с времето, а и явно след като нямаше изнасилване с предмет вече не им беше много интересно. 

Буквално 10 минути след пряката връзка от училището обаче, темата бе поета от „пулса на нацията“, иначе казано, жълто-кафявите клюкарски сайтове. Заглавия от типа „Изнасилват ученичка със Стамболов“ и „Гимназисти лапат пластмасов дилдо-премиер“, както и нередактиранате снимки от профила на Кинчето заляха интернет. В първите два часа, статиите в четирите най-клюкарски сайтове бяха прочетени от общо 45674 души, споделени 897 пъти във Фейсбук и предизвикали около 450 коментара, които честно казано, в повечето случаи бяха по-интересни от самите статии. Това, естествено предизвика неистова алчност за нови кликове в тези сайтове, затова драскачите им проучиха подробно всички фейсбук профили на тагнатите ученици и без особен проблем установиха Гого като първоизточник на снимките. Един-два от сайтовете се опитаха да се свържат с него на лични съобщения, но Гого беше на урок по математика и не успя да ги види навреме.

В ранния следобед, останалите две национални телевизии усетиха, че са пропуснали златната мина и преминаха в настъпление: свързаха с Регионалния инспекторат по образованието, с МОН, с Агенцията за закрила на детето, МВР, СДВР, ДАНС и Прокуратурата. Чиновниците във въпросните ведомства изпаднаха в лек ужас, най-вече защото не знаеха как да третират случая: като сексуално извращение или като гавра с историята на България или като двете едновременно. И затова направиха единственото, на което бяха способни, а именно:

- Регионалният инспекторат моментално образува пълна проверка в гимназията на Гого и лично на директорката и се закани да наложи строги наказания за всяко нарушение.

- МОН свика извънредно национално съвещание по въпросите на сексуалното образование и спря 19 обществени поръчки за учебници. За всеки случай.

- В Агенцията за закрила на детето с радост установиха, че част от учениците на снимките са над 18-годишни, тоест не са им ресор, след което все пак поискаха от ХЕИ незабавна проверка на качеството на храната в стола на училището, защото „някой може да е сложил нещо в храната на децата“.

- Прокуратурата образува досъдебно производство срещу неизвестен извършител за престъпления по няколко члена от наказателния кодекс, които подробно изброиха в прес-съобщение. Единият от членовете се отнасяше за противозаконно отнемане на моторно-превозно средство, но така се случи защото секретарката забрави да го изтрие от старото прес-съобщение, което ползваше за чернова. Това обаче нямаше значение, защото никой прокурор или журналист не се сети да провери какви изобщо са тия членове.

- В МВР и СДВР нямаха никаква представа какво да правят, затова просто казаха, че засилват полицейското присъствие около училищата в цялата страна и обявиха акция „Да кажем не на дизайнерската дрога в училището и дома“. Никой не знаеше в какво се състои акцията, но това не беше важно, защото кой иска дизайнерска дрога в училището или дома си?

- ДАНС, както винаги, се направиха, че не чуват, не виждат и не разбират нищо и запазиха мълчание, което се надяваха да се изтълкува като многозначително.

Гого научи за цялата дандания едва когато стигна до училище малко след обяд. Той извади телефона си и драсна няколко реда на Евгени, като не забрави да спомене и майка му. Евгени, който учеше сутрин, обаче беше на тренировка по кърлинг, та изобщо не видя съобщението от Гого.

Класната нахлу в клас още в първия час и замъкна Гого при директора, която го принуди незабавно да се обади на родителите си да дойдат. Те, естествено, зарязаха работата си и се юрнаха към училището. Дълго не можаха да проумеят в какво точно се състои проблемът, а когато най-сетне разбраха, нахокаха директорката и класната, че са безнадеждно изкукали и изобщо некомпетентни, грабнаха сина си и излязоха от кабинета. Все пак, таткото на Гого му тегли едно конско, ей така, да не е капо̀ за притеснението, след което го накара да изтрие всички снимки от профила си, както и да го направи достъпен само за приятели. Макар че беше напълно наясно колко късно е за това…

Новината за дилдото със Стефан Стамболов беше във всички вечерни новинарски емисии, а в интернет жълто-кафявите сайтове поддържаха огъня, като публикуваха статии, чиито заглавия гласяха „Кинчето с предложения от порносайтове“, „Семейството на Гого плаща наем за апартамента на ужасите“. Недялко Недялков публикува в блога си гневна филипика срещу „гаврата с паметта българска“ и без колебание и много плам разкри заговор за подкопаване на духа и морала на нацията, финансиран от Джордж Сорос и „Америка за България“, който вече бил протегнал пипала към най-уязвимите в обществото – учениците от 11 клас.

На следващата сутрин, сутрешните блокове на повечето телевизии бяха посветени почти изцяло и само на дилдото.

От ефира на държавната телевизия проф. Божидар Димитров информира, че практиката да се създават дилдота с образите на известни личности е изконна традиция по българските земи и че при скорошни разкопки в Созопол и Равадиново били намерени праисторически погребения, с положени в тях сексуални играчки от кост на мамут и глави на вождове и принцеси, които били най-старите открити в света. Освен това, професорът отправи предизвикателството, че ако някой открие по-старо дилдо от созополското на територията на Македония, той лично ще брои на откривателя 100 000 лв.

В студиото на най-гледаната частна телевизия също имаше професор, в случая Михаил Константинов, който с помощта на математически модел обясни, че главата на Стефан Стамболов е извънредно подходяща като накрайник за дилдо заради сплескания си нос, плешиво теме и прибрани уши. Водещият, чиито уши малко стърчаха, видимо се притесни, но излезе от положение като включи в разговора и специално поканеният психолог Мадлен Алгафари, а тя сръчно постави дистанционна диагноза на Гого, която предполагаше преживяно насилие в ранно детство.

В другата частна национална телевизия бяха с едни гърди напред и вече обсъждаха темата с представители на патриотичните среди, които не бяха никак очаровани от идеята образът на Стефан Стамболов да увенчава пишкоподобни предмети. Ангел Джамбазки без колебание призова всички родолюбиви български агит… пардон, организации на протест срещу циганското безобразие. Получи се лек конфуз, когато му казаха, че Гого и Кинчето изобщо не са цигани, но Валери Симеонов го спаси, като обеща законопроект за забрана на изобразяването на бележити личности върху секс-играчки. Когато водещите му напомниха,че има например матрьошки с лика на Путин, Симеонов отвърна, че никой не сядал върху матрьошка. Водещата изрази съмнението, че той няма как да знае дали това е така, а вице-премиерът отвърна, че лично ще провери дали руските туристи на Слъчев бряг практикуват подобни неща. Малко по-късно Гала и д-р Папазова коментираха ползите и вредите от ползването на дилдо и показаха (почти) на живо какво се прави с този предмет. Кой знае защо събеседници им бяха Евгени Минчев и Велислава Дърева.

Българската православна църква като никога реши проактивно да се изкаже и жежко заклейми употребата на играчки в сексуалния живот на вярващите като нехристиянска и небогуугодна. За жалост, текстът, който Светият синод публикува, изобилстваше от изрази и думи, които никой нормален човек в България не използваше от около 250 години, така че малцина изобщо разбраха какво се казва в посланието на светите отци.

Три издателства почти едновременно обявиха, че пускат на пазара извънредни тиражи на алтернативни биографии на Стефан Стамболов.

И през цялото това време, фейсбук и туитър горяха и кипяха, бълваха се стотици коментари в минута, както и доста цветисти и духовити смешки, които същата вечер, както си му е редът, бяха разказани в „Шоуто на Слави“.

На другата сутрин обаче всичко свърши така, както и започна – внезапно.
Когато отиде на работа, разгърна вестниците и видя, че навсякъде се говори само за някакво дилдо, при това с глава на някакъв друг министър-председател, премиерът на България реши, че това повече не може да продължава. Заради дилдото, откриването на новия третокласен път между селата Голи колци и Велики Гръмотрън беше чак на шеста страница и то само в два-три вестника. Затова, премиерът набързо свика съответните мижитурки и им нареди тутакси да прозвънят всички главни редактори на подопечните медии и да ги предупредят да си опичат акъла. Иначе какви подопечни медии са? 

След което отиде да рита футбол, изкълчи си глезена и се постара да направят множество хубави снимки, на които да се вижда в близък план колко му е подуто крачето. Така, с едно-единствено въртеливо движение, той ликвидира опасността да остане без медийно внимание и геройски отмести фокуса на обществения интерес от Гого, Кинчето, Стефан Стамболов и т.н. Всяко чудо за три дни казва народът и е прав.

От всички замесени в тази история, единственият останал незасегнат беше Евгени. Така и не го разкриха като поръчител, приносител и основен вдъхновител за създаването на дилдото. Някак успя да се сдобри с Гого и историята си остана само сладък спомен от гимназията. Поне докато няколко години по-късно, вече завършил с отличие престижен университет, Гого не пожела да постъпи на работа и се учуди, когато отначало получи доста откази. Отне му време да се сети да потърси собственото си име в Гугъл и да види какви резултати виждат потенциалните му работодатели. Но и това отмина...

(по мотиви от истински случай)